Отзывы о тренинге «Три дня в темноте»

Не знаю с чего начать, но тут же пришла мысль, что даже не могу начать и свою жизнь, не могу начать двигаться, любить, плакать. Знаете, вот так посреди всего города плакать или смеяться, а еще рисковать, рисковать чтобы жить. Хочу, хочу любить, плакать, улыбаться, смотреть в глаза, жить, жииить, жить!
Узнал я о ретрите с завязанными глаза сначала на ночной практике, которая длилась один час. Где я сам придумывал новые цвета, миры, людей. Я даже был скульптором своей второй половинки. Все было насыщенно цветами радуги, душевными голосами и песнями. Формами, которые нравились только мне.
Прошел месяц или два…
Затем наступил момент где все это отобрали, и оставили меня одного. Это было 10 дней. 10 дней настоящей жизни. В темноте. Я думал будет круто, снова краски, радуга, рай, ангела, я буду скульптором. Но не тут-то было. Это все отобрали, и остался только я, я со своим я. Только он и я. И знаете, страх самого себя поглотил меня. Я нарушал правила на ретрите в принципе, как и в жизни. Я врал, врал кому-то… в итоге я вру только себе. Черт, как же больно это признавать. Я 20 лет не знал, что я вру, я вру, вру что бы показаться лучше, чем другие, потому что мне больно говорить о том, чего нет у меня, а эта боль, эта падла которая сидит во мне с детства и я вру себе, своей жизни, любви, сердцам, друзьям. Я самое что страшное, я избавился от всех, кому я соврал, ну как избавился, я пропал. Просто взял и пропал. Никто не знает, что со мной. Я пропал для друзей с детства. Для учителей, ради которых я просыпался с утра и приходил в школу на 2 часа раньше что бы быть с этими прекрасными людьми. Для родителей, да, я взял и уехал, сменил номера, адрес и больше никогда не говорил о себе. И страх смерти моей матери окутывает меня, но не двигает ей позвонить. Вот так я себя огородил и не могу жить. Похоронил все это, не заметив, как хороню и любовь, смех, счастье. А трудиться что бы это откапать это все…
Я благодарю Леру и Игоря за проделанную работу, вы дали мне возможность, жить, увидеть себя, увидеть что-то в себе и исправиться. Вы приняли меня таким какой я есть. Вот таким гнилым. Я благодарен каждому участнику кто был со мной. Кто давал мне поддержку. Кто говорил теплые слова. Кто меня обнимал, не смотря на все мои ошибки. Кто смотрел мне в глаза. К. Я девочкам говорил, как на вашей боли в вас вырос цветочек. И вы достойны этой жизни с этим цветочком в душе, который вы любите, который в вас сияет. «На вашей боли, шаг за шагом, слово за слово, слеза за слезой вырос прекрасный и чистый цветочек. Как лотос.» В голове крутятся мысли: — 20 лет, хм, все еще впереди, а я вроде ничего так. Обидно что я в себе не смог вырасти этот цветочек за эти дни и за эти 20 лет.
 .
ПО ДОРОГЕ В ТУАЛЕТ:
Я иду после столовой по коридору, вокруг голоса примерно 7 людей, которые начинают сливаться в непонятные для оценки мозга слова. Я теряю пространство. Я не знаю что там впереди, я не знаю где лестница и существует ли она здесь, я теряю ощущения нахождения в пространстве дома. Нет стен, нет потолка, нет пола.
-Голоса…. , я слышу голоса, я в компании людей ,- пытаюсь задержаться здесь этой мыслью. Голоса людей. Голоса людей.
На что получаю встречный вопрос.
-Голоса людей? Где? В твоей ГОЛОВЕ? — издевательски спрашивает голос внутри. — Такой же как Я, спрашивающий тебя сейчас????? аха-ха!!!!
Да, все верно, я не знаю эти голоса, но ведь это не знакомые просто мне люди…. и с ними у меня не возникает никаких жизненных ассоциаций. ….
-КТО-ТО МНЕ сказал, что ЭТО ЛЮДИ. И ОНИ здесь …. на тренинге… тоже…как и Я….
-АХА-ха-не умолкает сарказмичный голос, намекая на то, что это всего лишь мысль…
Я в глухой темноте, которая НИЧТО НИГДЕ .
-Но ведь голоса в моей голове!
-А голова где?
Действительно , ощущения тела не присутствовало сейчас. Ног точно нет, нет рук, нет тела, как будто есть только голова, одна большая голова …. Находящаяся, нигде.
— Все. Я улетела. Так неожиданно вылетела. Но я знаю как зацепиться-пробегает мысль.
Я начинаю искать словами Леру.
— Мась! Ты здесь?
— Воооот , -нашептывает мне голос, — ты смогла сказать слова.
— Ты их сказала ??! Ты произнесла их чем-то? Вылетел звук? Или ты их так громко подумала?
— МААААААСЬ!!!!- закричала я.
— Я здесь ,-ответил голос.
-Это не она! Дуреха! Это ты себе отвечаешь в своей голове.
— МААААСЬ!!!! СРОЧНО СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ!!!!!! — стоя на своем , произношу одной из Я.
— Что тебе сказать?- отвечает голос.
— Скажи пожалуйста что-нибудь из того, что было у нас там , на ЗЕМЛЕ!
— Я не знаю что сказать,- отвечает голос.
Я прижимаюсь к чему-то напоминающее тело человека, я вспоминаю , что там у человека, руки, да, они ,вот, я вспоминаю, какие должны быть ощущения от тела другого человека, ведь это же Лера. А Лера- другой человек. Я беру ее руки , а они проваливаются в мои и моих рук тоже нет…
Я продолжаю пластинку:
-Мась, спасибо тебе, ты меня заземляешь…..
-Мне , честно, не очень нравится, когда ты так говоришь….,- отвечает голос.
Я начинаю вспоминать, что Масе- свойственно не любить, что я так говорю.- (УРА! начинает реальность как-то заявлять о себе)
-Масюль, ты не понимаешь, просто у меня , там , на ЗЕМЛЕ, очень много связано с тобой, я могу вспомнить себя там.
-Как хорошо сказано! « ….ТАМ… НА ЗЕМЛЕ»- прозвучал НЕ ЗНАКОМЫЙ голос.
Дааааа!!!!!!!!! Это Я сказала!!!!!!!!! Я молодец!!!!!!!!!! Я такаЯ!!!!!!!!! Я все знаю!!!
Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!! УРА!!!! Все на местах. Пол, стены, семь человек вокруг, одна из них только что восторгалась моими словами, Лера- теплая рядом стоит и пахнет еще, как она умеет пахнуть! Им всем что-то надо! Мне тоже наверняка что-то надо! Я вот сейчас вспомню или придумаю, но обязательно ЧТО-ТО НАДО!!! Проблема какая-то должна быть. Ну мелочь хоть какая , вот первая- темно! не удобно! Глаза болят! И вообще! Я хочу умыться! Я хочу пойти снять повязку в ванну, нарушить ПРАВИЛА(!!!!!!) и умыться! а то- проблема вообще! И люди! эти милые люди, дурацкие милые люди, как здорово, что вы есть так, как есть. Пахнете, улыбаетесь, грубите, раздражаете, притягиваете, бесите, маните, кто-то очень очень умный, а кто ну совсем дурак дураком… И вообще это сейчас так важно…. ВЫ ЕСТЬ…..
 .
Давно хотела написать отзыв о тренинге «в темноте», была у Игоря и Леры уже несколько раз и каждый раз новые ощущения, более глубокие проработки, исцеления, понимание себя, отношений с окружающими в разных сферах жизни, с самой Жизнью. Перед тренингом трепет, волнение, сопротивление, страхи… После: радость жизни, чувствование здесь и сейчас, «какое небо голубое!», вкус жизни, любовь к себе, понимание и принятие других людей, состояние Потока, чувствование энергии, что ты частичка Вселенной, благодарность, честность, способность говорить то, что чувствуешь: да или нет, уважение, наполненность, легкость во всем: теле, отношениях, в бизнесе, путешествиях, любви! Счастье — Жить, быть, чувствовать, ощущать, дышать, видеть, радоваться, грустить, выбирать жизнь, чувства, быть настоящей! Благодарю, Игоря, Леру (полюбила Ее с первого взгляда)! Во время процессов во время тренинга чувствуется из профессионализм, поддержка, иногда уже после понимаешь, почему они так сказали или сделали… Жизнь после тренинга меняется… происходит очищение, возвращения к себе истинному. БлагоДарю 🙏
.

Что могу сказать о Випассане? Это — Космос. В том смысле, что его так же трудно описать в пару предложений, как описать космос. Там происходит буря событий, открытий и инсайтов, которые просто невозможно вот так вот просто описать. На самом деле, мне кажется, что через отзывы, трудно понять что же из себя представляет Випассана и что будет ожидать следующего человека… Я не смогу описать даже часть той атмосферы, которая была там… Это просто какая та магия. Где происходит волшебство слияние и разделение сознательного и бессознательного.

Мне хочется поделится тем, какую главную мысль Я вынесла из Випассаны для себя.

Первое это то, что я поняла, что с людьми можно общаться по иному. Я не могу точно передать что я имею ввиду. «По иному», это как будто, быть собой с другими. Не придумывать, не надумывать, не казаться, говорить так, как есть, честно и искренне. До Випассаны, как мне кажется, у меня не было такого понимания. Я была убеждена, что нужно говорить что-то, что понравится, будет уместным, т.д. Но принимать себя такой какая есть гораздо приятнее, чем надевать какие то маски наигранного приличия, интереса. Я еще не привыкла к такой модели поведения. НО постепенно учусь. Мне это очень нравится.

Второе это ощущения своего тела. Как же странно для меня было осознать то, что мое тело и мой мозг — несогласованные друг с другом. Раньше я никогда не задумывалась об этом. Недавно я обнаружила какое у меня мудрое и благодарное тело. Когда я в полу сони с утра наблюдала как мои ноги аккуратно несут меня по направлению к работе, как руки бережно одевают в одежду, чтобы не замерзла, как пальцы нежно касаются расческой волос. Это было так удивительно. Хоть я и не контролировала весь ход событий, было безумно приятно наблюдать за собой.

Было еще очень много осозанний, которыми я не смогу или не хочу делиться в связи с рядом причин.

Я ощущаю, что не позволила на Випассане раскрыться, довериться, отпустить себя и наблюдать. А зря. Я планирую пойти на следующую Випассану и поработать с собой, понять себя, довериться себе, услышать себя. Надеюсь, прочитав мой отзыв, какой нибудь мужчина или какая-нибудь женщина, все таки решится пойти и для этого человека она так же станет началом для познания, совершенствования, открытости любви себя и других.

Отдельное спасибо Игорю и Лере.

 .
Наверное, «предотзыв» о Випассане (потому что уже давно с самого окончания тренинга понимаю, что хочу провести глубокий «подневной» анализ и написать пошире и подробней). Действительно, за 5 дней оочень остро почувствовала имеющиеся проблемы ,а кое от чего даже, кажется, избавилась (точно стала свободнее и научилась хоть чуть-чуть сбрасывать «страшно» и «стыдно»).
Сейчас — 1,5-2 недели после моего окончания (У меня Випассана была 5 дней). Швыряет и вниз и вверх. Плюс, наверное, в том, что больше не настолько страшно уходить «вниз». Есть силы оттуда сразу не сбегать. Это помогает как-то почувствовать, что-то понять, увидеть, выдержать, принять какие-то решения. Попробовать действовать по-другому. Тут появилась, как мне кажется, интересная мысль о том, что такое депрессия (а мне она знакома не понаслышке).: Это уход, сбегание от боли и текущей реальности и ощущения её (вызываемой внешними обстоятельствами и своими к ним проявлениями), когда сил бороться нет (может быть, боль оглушает, может быть, слишком мало опыта из серии «я могу победить», может быть, слишком страшно).Так вот, чтобы избавиться от депрессии или даже временного депрессивного (разрывающей молчаливой боли внутри или просто недышащей умирающей апатии), нужно начать выражать(просто себе для начала) свои чувства и принимать свои чувства (хотя бы сказать «я понимаю, ты злишься, тебе больно» или «я понимаю, тебе не хочется этого делать»). И действовать. Защищать свои интересы (это — твои желания и польза), разбираться в своих проявлениях, чувствах, причинах. И хотя бы сделать шаг/шажок в ту сторону, где делать как хочется, и плюс, где забота о себе. И я очень призываю тех, кто ещё туда не дошёл, сделать этот шаг. Take arms against the sea of troubles! (Дословно — «поднять руки против моря бед!») Пора вставать и бороться.

Дорогая Випассана, спасибо за то, что я могу 0) плакать. и не пытаться от этого сразу сбежать. а потом — найти силы и пойти дальше, выйти оттуда.И..мир чудесным образом как-то меняется и начинает даже по-другому себя вести : 1) Злиться. И не пытаться от этого сразу уйти, закрыв глаза. 2) пытаться понять, что это, чем вызвано, чего я бы хотела и как можно попробовать действовать. При этом стараясь не лезть с выяснениями, объяснениями и налаживанием связей или успокоением к окружающим.

Я, правда, не считаю, что люди должны со всем справляться в одиночку, ни кого ни о чём не прося или не спрашивая и вообще жить «в одиночку». По-моему, сочувствовать, быть друг с другом, помогать — нормально, хорошо и человечно. Но..этот путь у меня в отношениях всегда вёл раньше к провалам. Как минимум, не ценились усилия. Возможно, стоит попробовать и другой способ тоже. Да и.. возможно, важно и разобраться с собой. Без другого. Вообще. А что будет делать этот другой ..- это уже его/её дело. Возможно, это злость и обида, конечно, говорят во мне.. но..да. Випассана дала возможность отделиться. И, наверное, возможность попытки увидеть.)

Спасибо, проводящие и сделавшие тренинг. Он эффективен. А не просто театрален и слегка эффективен как бывает у других.

 .

Количество мест ограничено. ДЛЯ УЧАСТИЯ ВАМ НУЖНО ЗАПИСАТЬСЯ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ

.

Записаться на следующее мероприятие